Of octopuses and men

El gruñón del vecino de mis abuelos me pone más caliente que el letal sol de Florida. Y al igual que el sol, no es bueno para mí. Tengo el peor gusto del mundo en lo referente a hombres... Si no me creéis preguntadle a mi ex, el de la orden de alejamiento.

Os preguntaréis qué estoy haciendo en Florida con mis abuelos, ¿no? Bueno, es que mi mejor amigo es un pulpo y necesita una residencia acuática más grande que la pecera grande de casa, así que he aceptado un trabajo en un acuario del Estado del sol.

No me esperaba que ese gruñón sexy y melenudo intentase comprar mi pulpo con algún oscuro propósito. Tampoco esperaba ir a nadar tarde una noche y acabar liándome con él en la playa.

Y desde luego, lo último que me esperaba era toparme con él en el primer día en mi nuevo trabajo... Donde resulta que es mi jefe.

NOTA: Esta es una comedia romántica independiente, atrevida, y a fuego lento, protagonizada por una bióloga marina con fobia al sol, su escandalosamente sexy y gruñón jefe y un pulpo al que le gusta salir a pasear con su acuario móvil. Si te parece que algo de lo dicho no es lo tuyo, sal corriendo ahora mismo. Si decides quedarte, abróchate el cinturón y prepárate para un viaje lleno de carcajadas y que hará que te sientas muy bien.

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Fit for love

Me acosté con mi entrenador. Y resulta que no soy la única.

Al parecer, se acuesta con todas sus clientas.

Así que lo bloqueo; lo último que necesito es otro imbécil en mi vida. Sobre todo uno tan irresistiblemente encantador y guapo como Ashton Vancroft. ¿El truco? Tres años después, nuestros mejores amigos, Emma y Marcus, se comprometen, y ambos nos vemos obligados a portarnos bien en su boda de destino en Florida.

¿De verdad es el playboy egocéntrico que he pintado? ¿O hay algo más en este multimillonario obsesionado con el fitness que me perdí la primera vez?

Bueno, después de quedar varados juntos en una isla secreta y obligados a refugiarnos en la misma cabaña, supongo que no me queda más remedio que averiguarlo...

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Billionaire Grump

 

Juno

Llego tarde a una entrevista de trabajo y encima me quedo atrapada en un ascensor con un gruñón obsesionado por la antigua Roma e irritantemente sexy. Lo último que podría esperarme es que sea el multimillonario dueño del edificio. Tampoco esperaba estar a punto de cargármelo… accidentalmente, por supuesto.

La verdad es que no consigo el puesto de jardinera que solicité, pero sí que recibo una oferta interesante.

Lucius necesita engañar al público (y a su abuela) para que crean que tiene una relación, y yo necesito dinero para pagar mi matrícula y sacarme mi licenciatura en Botánica. Nuestro acuerdo nos beneficia a los dos… Bueno, hasta que yo empiezo a tener sentimientos.

Si ser una amante de los cactus me ha enseñado algo es que si te acercas demasiado, es muy posible que salgas herida.

Lucius

Tras el incidente del ascensor, me quedo con tres cosas: mi botella de agua favorita llena de pipí, una reacción alérgica que podría haber acabado conmigo y unas fotos que nos han sacado los paparazis a mi “novia” y a mí que han hecho a mi Nana la mujer más feliz de la Tierra.

Naturalmente, mi siguiente paso es chantajear (o sea, convencer) a esta chica (que sí, que es mona) para que finja estar saliendo conmigo. De esa manera, mi abuela seguirá estando contenta y como extra, podré mantener a las cazafortunas a raya.

Por desgracia, mi archienemiga, también llamada “biología” se mete por medio y toda esa parte de “no entrar en el terreno de lo físico” de nuestro acuerdo se me hace cada vez más difícil de cumplir. Lo que es peor, cuanto más tiempo paso con Juno, más se derrite ese exterior que ha sido cuidadosamente construido para estar siempre congelado.

Si no tengo cuidado, Juno echará abajo todas mis murallas.

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Sex(tillizas) en Nueva York

 

Lo que pasa en Las Vegas, se queda en Las Vegas. ¿O no?

Vale, dejad que os lo explique. Me colé en el camerino del tío con el que tenía un cuelgue para oler sus medias (¡no en plan pervertido, lo juro!) y él me pilló infraganti mientras yo estaba, ejem... Supongo que os hacéis una idea. Entonces él me chantajeó, más o menos, para que yo accediera a un matrimonio de conveniencia para que él consiguiese su permiso de residencia. Pero oye, no me puedo quejar.

Cuando quiero darme cuenta, ya estoy subida en un vuelo a Las Vegas para hacer creer a nuestra familia y amigos que compartimos una noche loca de borrachera y nos casamos en el calor del momento. Salvo que... Eso es exactamente lo que ha pasado. (¡Muchas gracias, vodka!).

Teniendo en cuenta que él es el bailarín de ballet mas deseado de la ciudad de Nueva York y yo soy una bloguera extremadamente golosa que escribe con pseudónimo desde el garaje en el que vive, es imposible que este matrimonio jamás pudiera llegar a convertirse en algo real. Sin mencionar a mi familia totalmente chiflada, ni mi aversión hacia todos los olores que existen bajo el sol... Salvo el suyo.

Mi única esperanza es no enamorarme de mi marido. No tendría que ser demasiado difícil, ¿verdad?

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Femme Fatale Ish

 

Me llamo Blue (inserte un chiste relacionado con el humor) y soy una mujer fatal en formación. Mi objetivo es entrar en la CIA. Por desgracia, tengo un pequeño problema con los pájaros, y lo más cerca que he estado de mi sueño ha sido trabajar para una agencia gubernamental que está preocupantemente al tanto de los mensajes sexuales de todo el mundo, de sus desplantes en grupos privados de Facebook y de las recetas secretas de galletas de chocolate de la familia.

Sé que soy un cliché de espía, esa agente que trabaja en un escritorio pero anhela el trabajo de campo. Sin embargo, tengo un plan: Voy a infiltrarme en el secreto Hot Poker Club, donde localice a un misterioso y sexy desconocido que estoy convencida de que es un espía ruso.

¿Y una vez que esté dentro? Lo único que tengo que hacer es seducir al presunto espía sin enamorarme de él, para poder descubrir su verdadera identidad y demostrar mi condición de mujer fatal a la CIA. Nunca pierdo la concentración en el trabajo, así que eso será pan comido para mí. Ah, ¿y he mencionado que es sexy?

Lo hago por mi país, no por mis ovarios, lo juro.

ADVERTENCIA: Ahora que has terminado de leer esto, tu dispositivo se autodestruirá en cinco segundos.

NOTA: Se trata de una comedia romántica independiente, descarnada y lenta, con una heroína extravagante y obsesionada con las películas de espionaje, un ruso tal vez abrasador, varios cuentos aterradores sobre pájaros y muchos debates en el texto sobre la relativa ternura de los animales. Si algo de lo anterior no es de tu agrado, huye muy, muy lejos. De lo contrario, abróchate el cinturón para disfrutar de un viaje de risas y de buen humor.

Trilogia Hard Code

 

 Mi nueva tarea en el trabajo: probar juguetes. Síp, de ese tipo.

Bueno, técnicamente, es probar la aplicación que controla los juguetes a distancia.

¿El problema? La chica del espectáculo que se supone que debe probar el hardware (es decir, los juguetes reales) se une a un convento.

¿Otro problema? Este proyecto es importante para mi jefe ruso, el melancólico y deliciosamente sexy Vlad, alias el Empalador.

Sólo hay una solución: probar yo misma el software y el hardware... con su ayuda.

NOTA: Se trata de una comedia romántica independiente, descarnada y lenta, protagonizada por una heroína estrafalaria y nerd, su atractivo y misterioso jefe ruso y dos conejillos de indias que pueden o no estar interesadAs en hacer la tijera. Si algo de lo anterior no es de tu agrado, huye muy, muy lejos. De lo contrario, abróchate el cinturón para disfrutar de un viaje divertido y lleno de emociones.

 

 Así que, mi chihuahua se montó a un oso. Perdón, un perro gigante, parecido a un oso.

Ahora el ardiente dueño del oso está en mi caso, exigiendo una prueba de ETS... para mi mascota.

¿Otro problema con este abuso de perro contra perro? El misterioso dueño del oso puede ser la clave para financiar mi nueva empresa y llevar mi compañía de juguetes al siguiente nivel. Y por “juguetes” me refiero a los divertidos, los que toda mujer (y hombre) necesita.

Si pudiera descubrir lo que esconde, o hacer que mi libido se comportara. Porque mezclar negocios y placer es una mala idea, y Dragomir Lamian puede no ser quien parece.

NOTA: Se trata de una comedia romántica independiente y desenfrenada, protagonizada por una heroína segura de sí misma y obsesionada con los juguetes, que conoce todas las supersticiones rusas bajo el sol, su encuentro con un misterioso y atractivo desconocido, y dos perros exagerados, uno de los cuales podría tener un juguete especial. Si algo de lo anterior no es de su agrado, huya ahora. De lo contrario, abróchese el cinturón para disfrutar de un viaje lleno de risas y sensaciones.

 

 Es una verdad universalmente reconocida que un hombre soltero en posesión de vello facial debe estar necesitando un afeitado. Y asearse. Y una cita falsa.

Me llamo Holly Hyman. Me encantan el orden y los números primos, y tengo problemas. La empresa para la que trabajo está pivotando, y no de una manera que me guste. ¿Nuestra nueva dirección? Alex Chortsky, un hermoso y desaliñado diablo ruso. ¿Nuestra nueva dirección? Entretenimiento de realidad virtual del tipo picante.

Quizá no me importaría tanto si el trabajo de mi vida no estuviera destinado a los niños. O si no me hubiera conectado accidentalmente con una versión en realidad virtual de mi perversamente apuesto jefe.

La única manera de salvar el proyecto de mis sueños es hacer un trato fáustico. Por una noche, me hago pasar por la novia de Alex Chortsky.

¿Qué podría salir mal?

NOTA: Esta es una comedia romántica independiente, obscena y lenta que presenta a una heroína anglófila nerd y peculiar, un héroe ruso ardiente y un cachorro desordenado de gran tamaño. Si alguno de los anteriores no es lo tuyo, huye ahora. De lo contrario, abróchese el cinturón para disfrutar de un paseo en el que se sienta bien y a carcajadas